Als mein jüngerer Bruder mit 43 an einer Überdosis Heroin starb, war es das Schlimmste, das meinen Eltern und mir je passiert ist und bis heute so bleibt. Aber es gab Dinge, die uns geholfen haben, die Tage nach Gunnars Tod und die Feier des Lebens, die wir ein paar Wochen später für ihn hatten, zu überstehen. Unter ihnen waren die kleinen Freundlichkeiten von Großfamilien und Freunden: Wir saßen bei uns, schickten Karten und Blumen und machten uns bereit für die rund hundert Leute, die auftauchten, um meinen Bruder an einem Sommer zu ehren Sonntag. Die Freunde meines Bruders haben CDs mit seiner Lieblingsmusik und Knöpfen mit seinem Bild darauf gemacht. Es hat uns sehr viel bedeutet. Es bedeutete alles.
"Kleine Freundlichkeiten unserer Großfamilie und Freunde halfen meiner Familie und mir, die Tage nach dem Tod meines Bruders zu überstehen."
Meine Erinnerungen aus dieser Zeit sind nicht die schärfsten - ich nehme an, Selbsterhaltung - also erinnere ich mich nicht an viele Fehler aus dieser Zeit, Menschen, die Dinge taten oder sagten, die dazu gedacht waren, zu lindern, aber zu verletzen, aber so, wie ich war Ich recherchierte nach Begräbnisregeln für einen Artikel auf dieser Website und entdeckte, dass es so ziemlich universelle Fehler gibt, die Menschen machen, wenn sie mit Hinterbliebenen interagieren. Es werden immer wieder bestimmte Dinge gesagt, die einfach nicht laut ausgesprochen werden sollten. Die meisten von ihnen, so wurde mir bald klar, waren mir tatsächlich schon einmal gesagt worden. Ich wurde nie wütend, egal wie empörend einige der Kommentare oder Fragen waren. Ich war so überwältigt von der Trauer, dass für nichts anderes mehr Platz war. Jetzt? Jetzt frage ich mich, wie manche Leute so gefühllos sein könnten. Zum Beispiel:
Was ich nicht sagen soll
1. "Wer erbt [den wertvollen Besitz des Verstorbenen einfügen]?"
Die schlimmste Frage, die mir jemand stellte, kam über einen Facebook-Messenger von einem "Freund" meines Bruders, einem Mädchen, das so kalt und ahnungslos war. Ich frage mich jetzt, ob sie ihm die Dosis Heroin verkauft hatte, die ihn getötet hatte. Mein Bruder war ein großer Musikliebhaber. Shows zu besuchen war sein größtes Vergnügen. Infolgedessen hatte er eine wertvolle Sammlung von Konzertplakaten angehäuft. Dieses besondere Mädchen hat mich ein paar Tage nach seinem Tod angeschrieben, um mich zu fragen, ob sie die Plakate haben könnte. Das ist nicht stumpf. Das ist unmenschlich.
2. "Wie sind sie gestorben?"
Während es den Etikettexperten zufolge, mit denen ich gesprochen habe, besonders unsensibel ist, wenn ein fast Unbekannter einen Familienangehörigen des Verstorbenen nach seinem Tod fragt, ist dies tatsächlich ein häufiger Fehler, den die Menschen begehen. Eine andere Frau, die ich aus einer kleinen Stadt kannte, in der ich früher lebte, hat mich angeschrieben, um die Todesursache meines Bruders zu untersuchen. "Woran ist er gestorben?" Sie hatte geschrieben, was ich vermute, dass sie es für verschämt hielt. Tun Sie es nicht, es sei denn, Sie standen der Person, die gestorben ist, sehr nahe. Es machte mir nichts aus, dass die Freunde meines Bruders mich nach seinem Tod fragten, obwohl mein Vater, der sich damals schämte, mich anwies, ihnen zu sagen, dass es sich um einen Herzinfarkt handele. Ich war wirklich erleichtert, als er mir in diesem Jahr in meiner WomansDay.com-Kolumne erlaubte, die wahre Todesursache von Gunnar mitzuteilen.
3. Alles über "Schließung".
Bitte verwenden Sie das Wort nicht für Familienmitglieder, die einen geliebten Menschen verloren haben. Ja, die Schließung mag einer Großfamilie, vielleicht Freunden, zustoßen, aber ich werde nie eine Schließung finden. Meine Eltern werden niemals einen Abschluss finden. Gunnars Verlust wird uns bis zu dem Tag verfolgen, an dem wir sterben. Ebenso bin ich mir nicht sicher, ob es jemals einen richtigen Zeitpunkt gibt, um jemandem in Trauer zu sagen, dass der Schmerz mit der Zeit nachlässt und nur die guten Erinnerungen übrig bleiben.
Was soll ich stattdessen sagen?
Also, was sagen Sie zu den Hinterbliebenen, nicht nur bei einer Beerdigung, sondern in den Monaten danach, wenn Trauer eine schreckliche endlose Qualität annimmt, wenn es so aussieht, als ob jeder Moment des Lebens von hier an voller Schmerzen und Sehnsucht sein wird? "Es tut mir so leid für deinen Verlust" ist gut. So teilt auch ein wenig Erinnerung an die Person. Das Hören von Geschichten, die ich von Freunden über meinen Bruder nicht kannte, beruhigt mich wie kaum ein anderer, auch drei Jahre nach seinem Tod. Sie bringen Tränen, aber normalerweise bringen sie mich auch zum Grinsen, wenn ich ihn mit den Augen anderer sehe. Ich wünschte, dies könnte für immer so weitergehen, dass ich meinen Bruder immer wieder auf neue Weise kennenlernen könnte, aber ich weiß, dass es eines Tages zu Ende gehen wird. In der Zwischenzeit suche ich weiter nach diesen Geschichten. Ich bitte immer wieder Leute, mit mir über Gunnar zu sprechen - und mich mit ihnen über ihn sprechen zu lassen. Das freundlichste und das klügste tun es immer.
Für diejenigen, die trauern, sei es der Verlust eines geliebten Menschen, eine Beziehung oder eine gute Gesundheit, gibt es wenig, was schwieriger zu hören sein kann: "Alles passiert aus einem bestimmten Grund." Ungefähr ein halbes Jahr nach dem Tod meines Bruders markierte mich mein damaliger Freund in einem Meme, das er auf Facebook gepostet hatte und das die gleiche Art von ähnlicher, sinnloser Plattheit verlieh. Es war und das Einzige, was ich wirklich daraus gemacht habe, war, dass mein Freund sich über meine Trauer ärgerte. Rückblickend denke ich, dass das ungefähr richtig ist.
Ärger über Trauer ist anscheinend weit verbreitet - weit verbreitet genug, dass im Oktober ein neues Buch der Autorin Joanne Fink erscheint, das versucht, das Trauerparadigma im Land zu ändern. Wenn du jemanden verlierst, den du liebst, wurde nach dem unerwarteten Tod von Finks Ehemann geschrieben. Zwei Jahre nach seinem Tod stellte sie fest, dass einige Freunde die Erwartung hatten, dass sie sich nun irgendwie von seinem Verlust erholen würde, ihre Trauer vollendet, wie ein Einkaufsbummel.
"Trauer ist nicht etwas, das man ordentlich in einem Koffer zusammenfalten und herausholen kann, wenn man Lust dazu hat."
"Trauer folgt keinem linearen Zeitrahmen ... und es wird auch nicht erlaubt sein, ordentlich in einem Koffer zusammengefaltet und ausgestiegen zu werden, wenn man Lust dazu hat", bemerkt sie. "Besonders früh in dem, was ich 'die Trauerreise' nenne, hat Trauer einen eigenen Sinn und kann sich mit unglaublicher Wildheit an dich heranschleichen, wenn du es am wenigsten erwartest. Meine Reise von Trauer zu Dankbarkeit geht weiter. Selbst nach fünf Jahre bleiben Tage, an denen ich zutiefst gestört bin. Die Tage, an denen ich mich von den Ereignissen des Lebens überwältigt fühle, sind die Tage, an denen ich Andy am meisten vermisse. "
Kurz nach dem Tod meines Bruders las ich einen Aufsatz, der solche banalen Klischees "nichts weniger als emotionale, spirituelle und psychologische Gewalt" nannte. Niemandem, der einen lebensverändernden Verlust erleidet, sollte gesagt werden, dass aus der Tragödie etwas Positives erwachsen kann, oder dass dies beabsichtigt war, oder dass es sie irgendwie zu einem besseren Menschen machen wird. Solche Mythen, so der Aufsatz, "hindern uns daran, das zu tun, was wir tun müssen, wenn unser Leben auf den Kopf gestellt ist: Trauer."
Ich stimme zwar zu, dass es nur durch Trauer zu wahrer Heilung kommen kann - wenn es überhaupt möglich ist -, aber ich werde feststellen, dass ich mich in den letzten Jahren seit Gunnars Tod mit dem Glauben getröstet habe, dass ich durch seinen Verlust eine positive Veränderung schaffen kann . Mein Weg war es, so ehrlich und schön wie möglich über den Verlust und darüber, wie ich damit umgehe, zu schreiben, in der Hoffnung, dass es auch anderen helfen könnte, sich Sorgen zu machen. Das heißt natürlich nicht, dass ich, wenn mir jemand am Denkmal meines Bruders erzählt hätte, dass sein Tod aus einem Grund passiert ist, sie nicht in die Nase geschlagen hätte.
